3. De cuando me encontré con un tal John Lennon

La cosa es que me encontré con John, el me dijo que ya me conocía y se llevó tal alegría que se hizo pis encima. A todo esto y no se si tiene importancia pero estuvo tres dias con el pantalón pishado hasta que se acostó y estuvo un buen tiempo en la cama con esa oriental que no me caía muy bien y que nunca me rascó el lomo ni siquiera por compromiso.
La oriental desnuda era mas fea que una cucharada de moco, de esos con sinusitis, demasiados pelos en poco cuerpo, quizás por eso John también se quedó conmigo, tal vez por ciertas odiosas similitudes morfológicas y por algunos recuerdos suyos que no me acuerdo. El me contaba de cuando nos conocimos en Londres pero la verdad es que no me acuerdo de una mierda, he vivido tanto y conocido a tanta gente que no sé, tal vez por el golpe que recibí en la cabeza del vietnamita castratis mientras le comía cuando dormía lo que lo transformó en eunuco, pero él si se acordaba y me mostró esta foto:
Tampoco me acordaba, que se yo...traté de hacer memoria pero me cansé enseguida de tanto hacer memoria, como sabrán pensar no es uno de mis fuertes. Me mostró otra, la tapa del disco que no salió porque (según él, cosa que no le creí mucho porque la oriental lo miraba con cara de pocos amigos cada vez que me contaba algo) no me encontraron para que pueda ceder los derechos de imagen y al final me sacaron y la publicaron sin mi. Igualmente se que hay varios LPs en poder de coleccionistas, entre ellos Bill Gates que tienen la portada que no salió, o sea, la que que me tiene, al muy puto le mandé un mail contándole la historia pero al enterarse que uso Mozilla y haber comprado el Windows vista en Parque Rivadavia a tres dólares me mandó a la mierda y me acusó con su mamá. Se imaginan a la mamá de Bill?. Yo si y les aseguro que es mas linda que el recuerdo que tengo de la oriental que estaba con John. De los otros personajes tampoco me acuerdo salvo de uno que se llamaba Paul al que le robé un sandwich de tocino, solo eso recuerdo además de enterarme años después que la pierna que me robé en una piscina era de Heather Mills (una mujer desarmable o algo así que estaba con este señor que era compañero de John en la banda con la que creían que iban a ser famosos y con la que sacaron algunos discos entre ellos el de la tapa donde me sacaron) Flor de chasco me llevé cuando me enteré que era de plástico y no de carne, con razón! nunca había visto a un humano sacarse una extremidad sin que le duela, se los aseguro, lo ví en Vietnam, duele, lo vi en los vietnamitas, duele, no hay nada mas feo que un vietnamita poniendo cara de dolor, duele mucho y cuando via a esa mujer como se sacaba su pierna mientras sonreía sospeché pero pensé que estaba bajo el efecto de alguna droga por eso aproveché mientras se me hacía agua la boca al pensar en como iba a saborear esa tibia tan llena de carne pero...ups... Sorpresa!... La misma sorpresa que me llevé cuando me enteré que estaba formando parte de una conspiración para matar al Che en Cuba luego de no se que cosa que pasó, revolución o algo así...