3. De cuando me encontré con un tal John Lennon

La cosa es que me encontré con John, el me dijo que ya me conocía y se llevó tal alegría que se hizo pis encima. A todo esto y no se si tiene importancia pero estuvo tres dias con el pantalón pishado hasta que se acostó y estuvo un buen tiempo en la cama con esa oriental que no me caía muy bien y que nunca me rascó el lomo ni siquiera por compromiso.
La oriental desnuda era mas fea que una cucharada de moco, de esos con sinusitis, demasiados pelos en poco cuerpo, quizás por eso John también se quedó conmigo, tal vez por ciertas odiosas similitudes morfológicas y por algunos recuerdos suyos que no me acuerdo. El me contaba de cuando nos conocimos en Londres pero la verdad es que no me acuerdo de una mierda, he vivido tanto y conocido a tanta gente que no sé, tal vez por el golpe que recibí en la cabeza del vietnamita castratis mientras le comía cuando dormía lo que lo transformó en eunuco, pero él si se acordaba y me mostró esta foto:
Tampoco me acordaba, que se yo...traté de hacer memoria pero me cansé enseguida de tanto hacer memoria, como sabrán pensar no es uno de mis fuertes. Me mostró otra, la tapa del disco que no salió porque (según él, cosa que no le creí mucho porque la oriental lo miraba con cara de pocos amigos cada vez que me contaba algo) no me encontraron para que pueda ceder los derechos de imagen y al final me sacaron y la publicaron sin mi. Igualmente se que hay varios LPs en poder de coleccionistas, entre ellos Bill Gates que tienen la portada que no salió, o sea, la que que me tiene, al muy puto le mandé un mail contándole la historia pero al enterarse que uso Mozilla y haber comprado el Windows vista en Parque Rivadavia a tres dólares me mandó a la mierda y me acusó con su mamá. Se imaginan a la mamá de Bill?. Yo si y les aseguro que es mas linda que el recuerdo que tengo de la oriental que estaba con John. De los otros personajes tampoco me acuerdo salvo de uno que se llamaba Paul al que le robé un sandwich de tocino, solo eso recuerdo además de enterarme años después que la pierna que me robé en una piscina era de Heather Mills (una mujer desarmable o algo así que estaba con este señor que era compañero de John en la banda con la que creían que iban a ser famosos y con la que sacaron algunos discos entre ellos el de la tapa donde me sacaron) Flor de chasco me llevé cuando me enteré que era de plástico y no de carne, con razón! nunca había visto a un humano sacarse una extremidad sin que le duela, se los aseguro, lo ví en Vietnam, duele, lo vi en los vietnamitas, duele, no hay nada mas feo que un vietnamita poniendo cara de dolor, duele mucho y cuando via a esa mujer como se sacaba su pierna mientras sonreía sospeché pero pensé que estaba bajo el efecto de alguna droga por eso aproveché mientras se me hacía agua la boca al pensar en como iba a saborear esa tibia tan llena de carne pero...ups... Sorpresa!... La misma sorpresa que me llevé cuando me enteré que estaba formando parte de una conspiración para matar al Che en Cuba luego de no se que cosa que pasó, revolución o algo así...

2. Vietnam

Vietnam no era para cualquiera, entre el Vietcong que te rompía las pelotas y el sargento Heller que me tenía de acá para allá como bola sin manija la pasé bastante mal. Igualmente tengo algunos buenos recuerdos, el Napalm estaba buenísimo ya que a los vietnamitas los cocinaba y les dejaba la carne muy tiernita, a veces medio quemada pero no estaba tan mal, al menos hambre nunca pasé.
La cosa es que después de este vuelo me intoxiqué con una cabeza de vietnamita que vaya a saber cuanto tiempo hacía que estaba en un pozo de esos que ellos usaban para esconderse y cagarnos a tiros, de ahí me mandaron a un campamento en el que estuve unos pocos días fumando marihuana y bebiendo pepsi con el teniente Rubens que estaba mas loco que una cabra, el negro BB Brown al que le habían amputado un brazo (que obviamente me comí) y cuatro tipos (contando el que tomó la foto) con los que compartimos algunas revistas pornográficas y algo de Bourbon traído de Kentucky (nunca me enteré como) Luego el regreso a United States sin honores, sin una mierda y con un hambre de la concha de la lora. Uno de esos dias en que una anda caminando sin rumbo fijo buscando una caricia y algún hueso fácil de roer me encontré con el Teniente Dan en silla de rueda, yo lo había visto solo unos pocos días en el hospital, ahí le cortaron las dos piernas de las cuales me comí solo una, la otra se la comió un soldado negro que era judío y creo homosexual cuyo nombre no recuerdo y tenía mas hambre que yo, cosa que no es poco. Bueno, la cosa que este teniente me dijo si lo quería acompañar a ver a un tal Forrest Gump pero yo estaba en otra historia y no me interesabe ni el teniente ni ese tal Forest y continué vagando pensando en una docena de hamburguesas crudas. Por suerte conocí en una marcha a un tal John que luego me enteré que era Lennon y me llevó a su casa donde no la pasé tan mal salvo por la comida que dejaba bastante que desear...

1. Iwo Jima

Una mierda, un viento de cagarse para subir la bandera que se nos cayó cuatro veces y otras tantas que el fotografo no pudo sacar porque el viento le movía el casco y le tapaba la cara. al fin pudimos levantarla, igualmente esta foto no tuvo trascendencia ya que al poco tiempo me acusaron de comerme a Tadamichi Kuribayashi cuando aún estaba vivo pero, que quieren que les diga, la carne de los orientales es muy sabrosa, debe ser por el pescado, arroz y todas esas mierdas sanas que utilizan como alimento. Será por eso que son tan longevos?, bueno...Menos estos que la palmaron en la batalla...en fin...poco importa, la cosa es que Rosenthal, el man que tomó la foto, me debía unas cuantas cajetillas de cigarrillos y también le mordí una pierna por sorete poco antes de la foto, así que entre el garrón que me comí por morfarme al ponja y la mordida al fotógrafo estuvieron ocultando esta foto hasta hace poco, Encima nos equivocamos y levantamos la bandera blanca que teniamos por si había que rendirse. Las de Vietnam fueron publicadas por ahí, no se, creo que en una revistucha que usaban en casa para limpiar mis cacas, Life o algo asi, pero esa ya es otra historia que es historia.